Je l'aime mais je n'ai pas envie de lui: 9 conseils du sexologue

J'entends souvent une phrase en tant que sexologue: "Je l'aime mais je n'ai pas envie de lui".

  • Car oui, on peut aimer son copain ou son mari sans le désirer.
  • Tout comme on peut désirer un homme sans l'aimer.

Amour et désir sexuel sont deux choses différentes.

L'absence de désir chez la femme est sans doute le problème sexuel féminin le plus fréquent.

C'est même tous les jours que je reçois des patientes, qui souffrent d'un manque de libido.

Et dans une société qui nous renvoie l'image que tout le monde à une vie sexuelle épanouie, le manque de désir sexuel peut-être parfois vu comme un manque d'amour. Ou la fin du couple.

Et bien NON!

 

Ne pas avoir envie de son partenaire n'est pas une fatalité. Ni le signe de la fin de votre couple.

 

  • Si vous identifiez la cause de votre absence de désir.
  • Et que vous utilisez les "bons outils".
  • Vous pouvez réactiver votre désir sexuel.

Alors: "je l'aime mais je n'ai pas envie de lui", que faire ?

 

Ne culpabilisez pas si vous n'avez plus envie de faire l'amour. Vous n'avez pas choisie cette situation, et vous en êtes également victime (ce serait plus simple pour vous d'avoir envie de lui).

 

Par contre il est important:

  • Que vous commenciez par empêcher ce manque de désir de créer des problèmes de couple.
  • Puis que vous cherchiez à comprendre, pourquoi vous n'avez pas envie de faire l'amour.
  • Et qu'ensuite il faut que vous mettiez en place une solution adaptée.

Pour retrouver de la complicité avec votre partenaire. Et le plaisir de faire l'amour.

    Car si vous ne faites rien, le manque de désir sexuel à tendance à empirer avec le temps.

    Et c'est en retrouvant le plaisir de faire l'amour, que vous retrouverez aussi l'envie de la sexualité.

     

    Avant de réparer il est faut commencer par arrêter d'abimer

     

    Méfiez vous des "conduites d'évitement"

     

    femme au lit qui se dit "je l'aime mais je n'ai pas envie de faire l'amour"

     

    Souvent, quand une femme aime un homme mais n'as pas envie de lui, elle adopte ce que j'appelle "des conduites d'évitement".

    Les hommes sont en général plutôt "visuels". Et les femmes "cérébrales" dans la sexualité.

    Et pour ne pas créer de conflit ou ne pas frustrer leur partenaire, beaucoup de femmes changent de comportement quand elle n'ont pas envie de lui:

    • Elle vont se coucher en décalage.
    • Évoluent au niveau lingerie (les sous-vêtements vont devenir moins "sexy", le pyjama en "pilou-pilou" va remplacer la nuisette).
    • Peut-être, laisser un peu "trainer" leur épilation intime...

    Elles font tout cela, parfois parfois de façon inconscientes. Pour éviter de déclencher le désir sexuel chez leur partenaire.

    Pas parce qu'elles ne l'aime plus.

    Le problème c'est que en cas de diminution de la fréquence des rapports, accompagnée de conduites d'évitement, leur compagnon risque d'y voir autre chose.

    • De ne plus se sentir désiré en tant qu'individu.
    • Qu'il remarque que ce qu'elle partage avec tout le monde (vêtements, maquillage...) est entretenu.
    • Que seul, ce qui lui est "réservé " visuellement est l'objet de moins d'attentions.

     

    Si vous faites cela vous cherchez juste à éviter la sexualité et non l'homme. Mais votre partenaire risque de se sentir rejeté en tant qu'individu.

     

    Il va se dire que:

    • Peut-être que vous ne l'aimez plus.
    • Qu'il y en a un autre....D'ailleurs, l'expression "je te désire" est ambiguë. On ne sait pas si on parle de sexe ou de la personne.


    Il risque aussi de s'inquiéter et de vouloir se rassurer:

    • Dans ce but de vous solliciter encore plus.
    • Se faisant repousser.
    • Ce qui va provoquer un cercle vicieux. Qui va compliquer votre relation de couple.

     

    Aujourd'hui où plus de la moitié des couples divorcent, nous avons tous dans un "coin de la tête" l'idée que cela peut nous arriver aussi.

     

    En cas d'absence de désir sexuel, dissociez bien votre partenaire et la sexualité.

    Et surtout rassurez le.

    Continuez à lui envoyer des signaux positif. En lui expliquant bien qu'il est important et que vous l'aimez. Mais que le désir sexuel n'est pas là.

    • Si possible, de temps en temps, envoyez lui un signal plus fort que les autres.
    • Allez vers lui, si vous vous sentez dans de bonnes dispositions.
    • Concentrez vous sur ses qualités. Dites ce que vous aimez chez lui et si possible en public. Nous aimons tous qu'on dise du bien de nous et cela nous rassure.
    • Continuez ou recommencez à entretenir ce qui est intime. Et que lui seul et vous voyez. Mais dites bien que ce n'est pas un appel à la sexualité. Plutôt une envie d'être belle pour lui. Parce qu'il est important pour vous.

     

    Vous faire belle et vous érotiser (lingerie, vêtements, épilation...) est aussi une très bonne façon pour vous de retrouver votre désir. Avant de pouvoir désirer l'autre il faut déjà se trouver désirable soi-même.

     

     Pourquoi alors que je l'aime je n'ai pas envie de lui ?

     

    Comprendre la cause de votre manque de désir sexuel est ensuite la première étape, pour retrouver envie de faire l'amour avec votre conjoint

    .

    Vivre des périodes de baisse de désir sexuel est inévitable. Il faut juste être vigilante à ne pas les laisser durer trop longtemps.

     

    Mais quand une femme aime son partenaire mais n'a plus envie de lui sur le long terme, c'est souvent pour une autre raison. 

     

    La nature "tue" le désir sexuel des femmes

     

    Le désir sexuel des femmes diminue "naturellement", après quelques mois ou années de vie de couple.

     

    Nous existons depuis 300 000 ans et la pilule contraceptive depuis 50 ans: notre cerveau n'a toujours pas compris qu'aujourd'hui nous faisions surtout l'amour pour le plaisir. 

     

    La nature à inventé le sexe avant tout pour faire des enfants. Et elle n'a jamais prévu que nous vivions une vie sexuelle et affective longue et épanouissante. 

    C'est possible mais il faut apprendre car ce n'est pas naturel.

    • Après la naissance des enfants par exemple.
    • Ou au bout de quelques années. Car sans la contraception il devrait y en avoir.
    • Du point de vue de la nature, la priorité est que l'énergie des parents (surtout de la mère car la nature est sexiste) soit consacrée au bébé.

    Pas au partenaire.

    Car pour la nature l'avenir c'est le bébé. Pas les parents.

    Et que tout le temps qu'ils passent à faire l'amour et à "flirter", ils ne le passent pas à s'occuper de leurs enfants.

     

    Dans la majorité des espèces animales le mâle s'en va une fois la femelle fécondée (ou se fait manger pour lui donner assez d'énergie pour supporter la gestation). Même les espèces dite "fidèles" ne le sont en général que le temps d'une portée.

     

    Deux exemples des moyens employés par la nature, pour "tuer" la libido des femmes:

    • Le taux de testostérone (la principale hormone du désir, que les femmes ont aussi) baisse de 50% chez les femmes entre 20 et 40 ans. Alors qu'il ne diminue presque pas chez les hommes sur la même période.
    • A chaque fois qu'une femme allaite son bébé elle à une poussée d'une hormone appelée ocytocine. Et dont le surnom est "hormone de l'attachement".

    L'ocytocine est un peu le "philtre d'amour" des contes de fée. Elle crée un fort attachement, avec la personne présente au moment de la sécrétion.

    Une femme à aussi une poussée d'ocytocine quand elle fait l'amour.

    Sauf qu'après l'accouchement, elle donne le sein à son bébé 7 ou 8 fois par jour. Parfois plus.

    Peu d'hommes peuvent rivaliser. Et l'attachement maternel se déplace naturellement, du père à l'enfant.

    • Le manque de désir sexuel est donc naturel.
    • Naturel mais pas souhaitable. car il a souvent des répercussions, sur la relation de couple et la complicité. 

     

    Je suis convaincu en tant que sexologue que l'on peut être heureux en couple. Et aussi désirer la même personne toute sa vie. Mais aussi que ce n'est pas "naturel". Plus le fruit d'un travail.

     

    Il ne faut donc pas laisser une baisse de libido durer. Car l'appétit sexuel revient rarement tout seul.

    Et la nature n'est pas le seul ennemi de votre désir sexuel. La société en est un second. Car elle n'a aucun intérêt à votre bonheur conjugal.

     

    La société aide aussi une femme qui aime son conjoint à ne plus avoir envie de lui

     

     "Vivre d'amour et d'eau fraîche" vous connaissez ? "Vivre d'amour et de consommation" sans doute pas...

     

    Nous vivons dans une société de consommation. son principe est simple: plus ses membres dépensent et mieux elle se porte.

    Or nous dépensons plus quand nous sommes malheureux en couple, que quand nous sommes heureux.

    Si un couple se sépare, les anciens partenaires paieront:

    • Deux loyers au lieu d'un.
    • Deux factures d'électricité, d'internet, d'eau, d'impôts fonciers ou locaux...
    • Des frais d'avocat, de thérapie ou de notaire.
    • Même l'état si retrouve. Car s'ils étaient pacsés ou mariés, ils paieront plus d'impôts individuellement qu'ils n'en payaient avant la séparation.

    Ce n'est pas un bouquet de fleurs ou un repas en amoureux de temps en temps qui peut tenir la comparaison.

    La société ne nous veut pas de mal. Juste que nous dépensions le plus possible.

    Elle diffuse donc en permanence des messages qui vont en ce sens:

    • Privilégier le travail (pour produire), au temps personnel.
    • Avoir des loisirs en récompense (pour consommer).
    • Être indépendant et penser à soi (plutôt qu'au couple).
    • Ou que des "bons parents" consacrent un maximum de leur temps et de leur énergie à leurs enfants. Plutôt qu'à leur couple.

     

    Le plus beau cadeau que vous puissiez faire à vos enfants est d'être complice avec votre conjoint. Un jour ils seront eux aussi en couple. Et ils sauront alors qu'il est possible d'être heureux à deux.

     

    La "flemme" de faire l'amour

     

     

    Il y a 50 ans on demandait aux femmes:

    • D'être une bonne mère.
    • Une bonne épouse.
    • Et une bonne ménagère.

    Aujourd'hui on leur demande en plus:

    • D'être une bonne professionnelle.
    • Une femme épanouie (sport, loisirs...)
    • Une amante épanouie.
    • De tenir un blog, faire du yoga sur un stand-up paddle....

    Bref! La charge mentale supplémentaire qui pèse sur les épaules des femmes à considérablement augmenté.

    Et pas forcément à cause des hommes, comme l'explique si bien la société. Qui rappelez vous n'a pas trop intérêt à ce que les hommes et les femmes s'entendent bien.

    Et même si aujourd'hui les hommes participent aux tâches ménagères. Et à l'éducation des enfants. Cela ne compense pas la surcharge nouvelle, créé par ces injonctions.

    Attention!

    Je ne suis pas en train de promouvoir le retour des femmes aux foyer. Juste d'expliquer l'évolution de la condition féminine dans la société.

     

    Les deux raisons les plus fréquentes pour lesquelles une femme qui me consulte et qui aime son partenaire n'a plus envie de lui, sont la fatigue et le stress.

     

    Beaucoup de mes patientes qui me consultent parce qu'elles n'ont plus envie de leur partenaire, me disent la même chose:

    "Je ne comprends pas. Je prends pourtant du plaisir à faire l'amour, mais je n'ai pas envie de lui".

     

    J'appelle cela la "flemme" de faire l'amour.

     

    Et c'est logique car:

    • Le sexe est en général apaisant et relaxant, pour un homme.
    • Là où une femme à souvent besoin d'être apaisée, reposée et détendue, pour avoir du désir sexuel.

     

    Les douleurs sexuelles sont aussi cause d'absence de désir sexuel fréquente

     

    Le désir est l'anticipation du plaisir. On ne peut pas désirer quelque chose qui fait mal.

     

    C'est parce que nous imaginons que quelque chose va être plaisant, que nous en avons envie.

    Si vous avez mal lors des rapports sexuels, il est naturel de ne plus avoir envie de faire l'amour.

    Car quand vous imaginez un rapport sexuel, vous ne pensez pas "plaisir" mais "douleur". 

    Si vous avez mal en faisant l'amour, il est important que vous vous en occupiez:

    Car votre désir sexuel ne pourra pas revenir, tant que vous aurez mal durant les rapports.

     

    Je l'aime mais je n'ai plus envie de lui. Comment retrouver le désir ?

     

    Il y a deux erreurs fréquentes, que font beaucoup de femmes en cas d'absence de désir sexuel.

    La première est de faire porter à leur partenaire la responsabilité de la sexualité et du désir.

    Il doit "leur faire envie".

    Comme si le désir d'une femme ne pouvait être alimenté que par le partenaire. Alors qu'il est important qu'elle puisse elle même être la source de son désir. Par exemple en étant capable de fantasmer.

    Bien sûr,

    • Le comportement du partenaire,

    • Et le message qu’il ou elle renvoie, comptent.

     

    Mais c’est sur nous et nous seul, que nous pouvons efficacement agir.

     

    La seconde erreur fréquente est de compter sur la spontanéité. Et d'espérer que le désir sexuel va revenir seul.

    Mais cela ne fonctionne pas.

    • Après quelques mois.
    • Ou quelques années.
    • Il faut prendre le relais de l’attraction passionnelle du début. Par un comportement volontaire.

    Ne compter que sur la spontanéité et l'amour risque de vous mener "droit dans le mur".

    Chaque partenaire doit s’interroger, sur ce qui pourrait lui donner envie de faire l’amour et en parler avec l'autre.

    Mais aussi créer volontairement :

    • Des comportements favorisant le désir (intimité, érotisation...).
    • Et ne pas laisser les rapports sexuels trop s'espacer. Car ils deviennent alors souvent de plus en plus compliqués. Et de moins en moins plaisants.

     

    Quand on est "jeune couple", les rapports sexuels sont souvent "programmés".

    On sait à l'avance que si on se retrouve tel jour à telle heure, on va faire l'amour.

    Et cela ne pose aucun problème. Au contraire même: souvent la préparation de ce moment est déjà un long préliminaire.

     

    Je vous conseille de vous donner des "rdv coquins" (par exemple pendant la sieste des enfants). Et une porte de chambre parentale doit avoir une clé !

     

    De même, il ne faut pas avoir peur d’aborder ce qui, chez son ou sa partenaire, peut être un facteur limitant (toujours avec délicatesse…).

     

    Par exemple. Un homme qui éjacule trop vite peut apprendre à retarder son éjaculation. Ce serait dommage de laisser ce problème détériorer votre relation de couple.

     

    Un manque de fantaisie peut aussi expliquer une baisse de libido chez une femme

     

    Si vous deviez manger le même plat toute votre vie, il y a de fortes chances que vous ayez besoin varier la sauce ou l'accompagnement, pour garder l’appétit.

    C'est pareil dans votre couple.

    Chacun doit s’interroger sur ce qu’il aime. Et doit alimenter la fantaisie.

    Et comme il n’est pas toujours facile de le savoir ni d’en parler, les petits jeux érotiques peuvent aider.

     

    Le manque de désir sexuel peut aussi être lié au manque de moments à deux

     

     

    Quand on est jeune couple on passe souvent des heures à deux "sous la couette".

    • A faire l'amour bien sûr.
    • Mais aussi à parler, se caresser, se masser...

    Avec l'arrivée des enfants (et les écrans) cela devient ensuite souvent très difficile.

    Essayez de conserver ou de remettre en place des activités de couple:

    • Sport.
    • Projets moteurs.
    • Loisirs, discussions (l’oreille est la première zone érogène!?).

     

    Si vous prenez du plaisir ensemble au quotidien, vous aurez naturellement plus envie d’en prendre au lit.

     

    Parfois, l’origine de la baisse de libido n'est pas le manque de fantaisie

     

    Mais à une sexualité plus axée sur le « faire » que sur le « vivre ».

    Beaucoup de femmes tombent dans l'erreur involontaire de faire l'amour "pour être débarrassée".

    La sexualité devient alors une ligne de plus, "sur la To-Do list".

    Certaines peuvent n’avoir aucune difficulté à être dans le fantasme (par exemple pour se masturber). Mais avoir du mal à être dans la sensualité et le moment présent.

     

    Dans ce cas, retrouver le plaisir de se toucher sans que cela se termine par un acte sexuel est une bonne chose.

    En décidant dès le début que vous ne ferez pas l’amour à la fin. 

     

    Les problèmes sexuels

     

    • L'éjaculation précoce.
    • Les douleurs lors des rapports.
    • Les difficultés érectiles.
    • Ou à accéder au plaisir et à avoir un orgasme...

    Là encore, ne pas s’en soucier a peu de chance d’améliorer les choses.

    Au contraire, cela risque de rendre les troubles sexuels encore plus difficiles à traiter.

    Il faut donc en parler tous les deux et chercher une solution.

    La majorité des difficultés sexuelles ne se résout pas seule. Elles à plutôt tendance à s'aggraver.

    Mais par contre elles disparaissent souvent en quelques semaines avec l'aide d'un sexologue ou de séances de sexologie à télécharger comme celles-ci.

     

    Pensez "couple"

     

    Votre couple a de la valeur. Si vous avez été séduits l'un par l'autre, c'est que vous partagez des choses "particulières".

    Mais la difficulté de la situation et le manque de recul, vous empêchent sans doute de progresser.

    Vous pouvez faire appel à un sexologue. Ou a un thérapeute de couple. Il vous aidera en restant neutre.

     

     Les couples qui réussissent le mieux sont ceux qui ont le désir de trouver des solutions à leurs problèmes. Qui sont des alliés face aux difficultés comme le manque de désir sexuel.

     

    Maintenant, à vous de jouer….. De quoi avez-vous envie ?

      

     En résumé

     

    Je l'aime mais je n'ai pas envie de lui

     

    En tant que sexologue je suis convaincu qu'il est possible de vivre une vie sexuelle longue et épanouissante.

    C'est même mon objectif personnel. Et depuis 33 ans ma femme et moi y arrivons plutôt bien 😊

    Mais pas par hasard.

    Parce que nous avons appris. Et que nous y mettons de l'énergie et du temps:

    • Car ce n'est pas naturel.
    • Et que la société, qui n'a aucun intérêt à la trop bonne entente entre les hommes et les femmes, fait tout pour l'empêcher (avec un bon succès malheureusement).
    • Sans compter que la fatigue, le stress, les enfants (nous en avons 4, il y a des fous !?..) et la routine compliquent encore plus les choses. 

    Mais si vous vous investissez bien vous aussi pouvez y arriver.

     

    Ne faites pas comme les autres: en matière de couple et de sexualité la majorité des gens échouent. Faire différemment de vos amies n'est peut-être pas une mauvaise idée...

     

    En vas d'absence de désir, la première chose à faire est d'éviter les conduites d'évitement.

    • Mais aussi de rassurer votre partenaire. Il s'inquiète sans doute que vous n'ayez pas envie de lui.
    • D'en parler franchement tous les deux (en faisant attention à ne pas blesser l'autre).
    • Et de chercher à comprendre la cause du mande de désir (fatigue, douleurs lors des rapports, manque de fantaisie...).
    • Si besoin de se faire aider par un professionnel.

       

       Dans tous les cas de figure, le plus important est de vous considérer comme des alliés.

       

      • Ce n'est pas vous qui avez un problème, c'est le couple.
      • Ce n'est pas votre partenaire le problème, c'est le fait que vous n'ayez plus envie de faire l'amour.
      • Et c'est en étant complices fasse à ce problème que vous aurez le plus de chances de le résoudre.

      Ronan MOAL

      Sexologue

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